Дети и родители. Как не обижаться

Это — вечная проблема. Если вы внимательный читатель, то наверняка заметили, что мы написали в заголовке, не "родители и дети", а "дети и родители", ведь, сегодня проблема в том чтобы правильно выстроить эмоциональный взаимообмен именно в детско-родительских отношениях так, чтобы не возникали обиды друг на друга.

К сожалению, в современном мире все большей проблемой становится та при которой родители жалуются на то, что "их дети считают, что им все все должны". Причем, не просто требуют что-то, а ставят родителей перед фактом, а когда родители отказывают — скандалят. Знакомая ситуация?

Вот и письмо, которое пришло нашему администратору, подтверждает наличие проблемы.

"Моя дочь считает, что все ей должны. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоит вот что: дочь не считает, что у нее есть какие-то обязательства перед нами, она считает, что мы, родители, обязаны давать ей деньги, дарить подарки. И она получает свое манипуляциями и скандалами. Как выбраться из этого адского круга?"

Главное, понять, почему так происходит. И, тут нужно начать с того, а что происходит в душе вашей дочери? То, что родители пытаются решить проблему, говорит о том, что они идут в верном направлении.

Ведь если, родители не понимают, что именно происходит с их ребенком, то они вряд ли смогут решить проблему.

Деньги и подарки, это — лишь один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован.

В проблемных отношениях всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

И, конечно, способность "брать" и способность "давать" закладываются именно в детстве, в родительской семье.

В детстве таких детей называют "избалованными". Такие дети, не берутся ниоткуда. Родители привыкли чаду отдавать все, и не учили тому, что не все желания могут исполняться во взрослой жизни. Что когда-то придет время, и нужно будет отдавать.


Такая ситуация часто происходит в семьях, где ребенок – единственный не только у самих родителей, но и у бабушек и дедушек, в семьях, где мать потеряла мужа, или если родители сами в детстве были недолюбленными детьми.

В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо…

В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется "заслужить".

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!

Но, в детско-родительских отношениях взаимообмен "брать" и "давать" устроен несколько иначе.

Родители дают ребенку жизнь. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и послушания. Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

А, время ведь, идет...

Если между детьми и родителями появляется такая проблема, то это свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия решения проблемы должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если ребенку уже больше 10 лет. Не нужно превращать в подвиг вымытую посуду. Дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное, родителям нужно открыться для эмоционального контакта со своим ребенком. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.

Давайте ребенку, особенно, если он взрослый, ровно столько, сколько действительно считаете нужным и возможным.